mademoiselle l'ègocentrique

Che potresti raccontarla tu la mia storia

2011-10-12T03:56:00.000+02:00

L'interlinea mi fissa come i tuoi occhi poco fa e dire che sembrava una delle serate di sempre -da quando siamo diventate grandi- (a proposito quando è successo? Ché te dici stanotte, forse è vero o forse lo siamo sempre state) anche se nell'aria fumosa del locale aleggiava una sensazione sospesa, una roba strana che niente che abbiamo ingurgitato in tutti questi anni è riuscito a farci sentire: i miei assist, la corte a farci la ruota, l'alcool e le tre di mattina sotto casa mia.

Poi l'autentico: la parte più buona che abbiamo riservato a noi sole, frasi suggellate dalla sacralità di un patto antico, frasi sconnesse ma subitaneamente comprese ché non c'è bisogno di finirle, lacrime private che ci siamo concesse poche volte e il mio scorretto cinismo che ha sortito l'effetto contrario, perché ci mancherà.

E mi mancherai Amica e mentre percorrevo il vialetto guardando l'oleandro, mi sono sfilati davanti tutti i fotogrammi di questa esistenza: ero abbastanza vicina per poterti tirare un bacio a metà scalinata, ma troppo distante per poterti dire che è stato un film d'autore e che continueremo ad esserne le protagoniste.

Grazie per la vita, tutta quanta.

Il più crudele dei giorni.

2011-09-03T00:10:00.001+02:00

Era oggi un anno fa: una data che inconsciamente vorrei dimenticare, così come tendo a voler nascondere gli eventi osceni, dolorosi ed esecrabili ammantandoli di un alone romanzesco: strofinare forsennatamente l'argenteria, affinché non si veda proprio quell'ammaccatura, quel graffio che tanto stona nello sbrilluccichio. Eppure, in quel solco c'è scritta una storia e in questo giorno c'è il senso recondito, profondo e autentico di ciò che sono e di quello che non sarò mai più; c'è la sensazione che, nonostante tutto, ho la fortuna di baciarti ogni sera e sentirmi benedetta; c'è la lezione più grande e, al contempo, il lusso che è riservato a pochi: mi stavi scivolando tra le dita, senza che potessi dirti quello che sento, invece oggi posso scrutare la luce buona dei tuoi occhi e sussurrartelo con parole semplici.

C'è la consapevolezza che mai persona è stata tanto amata nella mia costellazione di supernove schiantate e perse, che, sebbene la mia scarsa autoindulgenza non mi conceda sconti -ma una lista infinita di rimproveri per i fallimenti e le procrastinabilità- guardando indietro con terrore a quel giorno, mi chiedo come sia riuscita a sorreggere la nostra familiare "caduta degli dei" proprio con la stessa forza e la stessa altera dignità che mi hai insegnato tu.

Allora mi dico che sì, in fondo questa volta ho fatto la brava.

da http://giacomo.cariello.name/

Sai una cosa? Adesso respiro di nuovo.

La bambola Matilde

2011-06-08T14:59:00.000+02:00

E Matilde -tanto golosa di dolci- ha deciso di lasciarsi morire di fame: una sorta di strano contrappasso autoinflitto, ma io sono convinta, invece, sia stato il gesto autorevole e dignitoso di una stramba vecchina che ha amato immensamente la vita.

La donna sfacciata dalla risata facile e contagiosa che amava le feste vocianti di tavole imbandite, il suo bicchiere di vino corposo e le sue sigarette, che ha parlato di sesso "Ah quanto mi piace, lo farei tutto il giorno!" fino alla vecchiaia, mentre le donne della sua generazione fingevano la frigidità, nella migliore delle ipotesi.

Ho pensato che proprio pochi giorni addietro, ho raccontato ad una persona speciale l'episodio della bambola che portava il suo nome, proprio perché aveva la bocca corrucciata come la sua: una bambola bruttina e dimessa, ma con le stesse labbra arricciate in una posa troppo familiare da non poterlo ammettere, nonostante la proverbiale permalosità. E disse alla bimba sfacciata esattamente come lei, che aveva avuto il fegato di sfidarla "E' un onore essere la tua bambola"

che nell'ora esatta in cui se n'è andata, io stavo sognando di mettere al mondo un bambino e, prendendolo in braccio, non si trasformava in qualche strano animale mitologico come in tutti i miei incubi: era un bambino vero.

Ho acceso la luce e ho guardato l'orologio: 6 a. m. "ora del decesso" proprio mentre nasceva mio figlio.

La bambola l'ho perduta nei meandri delle ristrutturazioni e dei bauli troppo pieni, ma quella voglia di ridere

-anche oggi- col bicchiere in una mano e la sigaretta nell'altra, credo abbia scavato un solco imprescindibile e mi si sia piantata nelle ossa, insieme ai vizi, ai difetti congeniti e a quella dignità incrollabile che so di aver ereditato.

Poi ti si incrinerebbe il cuore.

2011-06-03T23:58:00.001+02:00

"E la ragazza si era alzata come per andare a uccidersi a sua volta, a buttarsi in mare e poi aveva pianto, perché aveva pensato all'uomo di Cholen e tutto a un tratto non era più sicura di non averlo amato, solo che quell'amore non l'aveva visto perché si era perso nella storia come acqua nella sabbia e lei lo ritrovava soltanto ora, nell'istante della musica sul mare."

Marguerite Duras, L'Amante

Stella was a diver.

2011-05-14T02:24:00.001+02:00

Mi sento sola come una galleria: un libro mai letto che aveva una storia incantevole che non conoscerete mai; quel vestito stropicciato accoccolato nell'angolo quando mi spoglio di domenica mattina grata di non ricordare nemmeno il mio nome; una cartolina sigillata piena d'ingenuità e d'affetto che non ti ho mai spedito, ché ero così limpida, così pulita tanto tempo fa -ma l'istrice dagli occhi bui che sarei diventata lo sapeva già- da non aver trovato il coraggio.

Sono un messaggio che si è perso nell'etere; una lettera deviata dai disservizi delle poste che arriverà a destinazione quando non ci sarò più: mi avrete persa e anche quel giorno avrò il mio sorriso intollerabile da prendere a schiaffi.

Un gingillo dimenticato -chi cazzo me l'ha regalato?- questi flaconi allineati sul comodino -le mie bambole di seta- che mi hanno tenuto compagnia dentro questo letto-isola in cui non sono riuscita a versare nemmeno una lacrima, a cui non vi siete avvicinati -le infante imperatrici si ammirano solo durante le parate regali- ma tanto non ve l'avrei permesso.

Quel che sono l'ho voluto io.

E prima di tutta quest'ecatombe avrei voluto anche te, splendida ragazzina egoista a cui ho fatto da scudo umano per vent'anni senza un lamento, solo che dovresti conoscermi meglio di chiunque altro: ti ho sradicato senza nemmeno accorgermene, al tuo posto nel mio inutile cuore, il solito fottuto pezzo di marmo (sì, già proprio come con tutti gli altri!) e se, quando ascoltavo questa canzone, sorridevo pensando alle tue mani sudate, alle donne che stavamo -che stavi- diventando, ora sento solo che non esisti più [e che quella canzone parla molto più di me che di te, benché il nome sia tuo e la truffatrice sia tu]

E ti ucciderei per tutto questo niente che mi hai dato.

E domani ho bisogno di uscire da questo letto, di un vestito nuovo e delle sei di mattina, ché nessuno si accorgerà mai dei punti di sutura.

Le mie parole nelle parole altrui.

2011-05-10T15:40:00.000+02:00

E' difficile dire con parole di figlio

ciò a cui nel cuore ben poco assomiglio.

Tu sei la sola al mondo che sa, del mio cuore,

ciò che è stato sempre, prima d'ogni altro amore.

Per questo devo dirti ciò ch'è orrendo conoscere:

è dentro la tua grazia che nasce la mia angoscia.

Sei insostituibile. Per questo è dannata

alla solitudine la vita che mi hai data.

E non voglio esser solo. Ho un'infinita fame

d'amore, dell'amore di corpi senza anima.

Perché l'anima è in te, sei tu, ma tu

sei mia madre e il tuo amore è la mia schiavitù:

ho passato l'infanzia schiavo di questo senso

alto, irrimediabile, di un impegno immenso.

Era l'unico modo per sentire la vita,

l'unica tinta, l'unica forma: ora è finita.

Sopravviviamo: ed è la confusione

di una vita rinata fuori dalla ragione.

Ti supplico, ah, ti supplico: non voler morire.

Sono qui, solo, con te, in un futuro aprile…

Pier Paolo Pasolini, Supplica a Mia Madre

Immaginarmi migliore di te

2011-05-02T22:26:00.000+02:00

Ci sei te che dormi sul divano, un divano che odiamo -una deriva quasi "moderna" e invece ci manca la pelle, il cuoio solido e freddo così rassicurante- e ti scruto sull'uscio.

Ti guardo dormire, stanco dal lavoro e da questa vita che pare ti lasci indifferente: sembri una statua greca, un dio mitologico dai contorni perfetti, un patrizio distante, un narciso addormentato ritratto da qualche pittore del Seicento. Bello e distante perfino nella tavolozza dei tuoi colori, il tuo nome rinascimentale ti si addice come nessuno mai e siamo così diversi che mi sento estranea perfino a me stessa.

E infatti, sei così bello che vorrei poterti perdonare -l'ho pensato, l'ho detto- ho detto: "Lo perdono, gli perdono tutto".

L'ho pensato, l'ho detto, ma guardando il tuo sguardo ogni volta colpevole, mi rendo conto che probabilmente non l'ho ancora fatto.

Gettin' hot, stayin' up all night

2011-04-19T13:48:00.001+02:00

Non sono tanto il telefono che ha squillato a vuoto, le parole disattese o il fatto che sono stata dimenticata su una panchina scrostata -proprio la notte in cui il mio sudore perlaceo si mescolava alle note di quel concerto- a stupirmi.

E' rendermi conto di essere stata un giocattolo mentale.

Il sorriso in carta KodaK

2011-04-12T03:14:00.000+02:00

Non ti pensavo da tanto tempo: stavo ammassando le macerie, arginavo danni, cancellavo ricordi seriali che ho selezionato per il mio tritadocumenti e mi lasciavo fottere il cervello, giusto per schiantarmi ancora un po', sempre meglio che non provare un cazzo, giusto?

Non ti pensavo da tanto tempo -qualche giorno, un tempo d'infinita separazione per me- esattamente come mi avevano detto: "Ad un certo punto, ti succederà che non ci penserai, non lo farai di proposito, ogni giorno un minuto in meno fino al resto della tua di vita" e io bestemmiavo, mi ribellavo anche solo al concepimento di un'idea così paradossale e assurda.

Non ti pensavo da tanto tempo: ero occupata a diventare grande, ché non avrò mai più vent' anni anche se te l'avevo giurato, anche se ti avevo promesso che avrei vissuto anche la tua vita.

Mi rimangio tutto: non è quello che avresti meritato, né quello che avresti voluto per me "sei una farfalla" ma ho cambiato colori un centinaio di volte e non erano quelli che vedevamo al sole di quei selciati di parole che non ti ho detto.

"Senza più mangiare e senza più dormire"

E, mentre mi distruggevo sul tapis roulant, pensando "senza mangiare, senza dormire, mi si spappolerà lo stomaco e mi si alienerà l'anima dalla solitudine" mi sei venuto in mente: ho reimpostato il programma, ho raddoppiato pendenza e velocità e ho alzato il volume della musica.

Ti ho pensato proprio in quell'istante senza senso, eppure il tuo sorriso in carta Kodak è sul mio comodino da anni ed è tutto quel che ho di te.

Ingranaggi che s'inceppano

2011-04-04T19:53:00.001+02:00

Quelle mattine iniziate male: ti svegli da sola mentre la tua casa di naufraghi alla deriva dorme ancora e la cosa ti da quel misto di sollievo e senso di colpa; invece riescono a captare il passo leggero dei tuoi piedi scalzi e ancor prima che le tue labbra raggiungano l'amaro del caffè, realizzi che è cominciata l'ennesima giornata della tua vita diurna di soldato inflessibile.

Ed organizzi, telefoni, impartisci e prendi ordini, mentre ti vesti davanti allo specchio ripassi l'agenda mentale dell'affanno, chiudendo un cassetto dello scrittoio ti accorgi di quella lettera che hai volutamente ignorato -ché sei stanca di lasciarti trafugare il corpo, ma non puoi, semplicemente non puoi-

Esci col sole per sederti in un'aula stracolma, il quaderno bianco davanti, la penna d'argento accanto -è tutto in ordine, lo vedi? è tutto come vuoi te!- e nell'attesa del quarto d'ora accademico, s'inceppa il meccanismo dei fottuti prati inglesi della tua mente: lo shuffle ti tradisce e parte quella che sarebbe la verità che diresti a te stessa, una macchia di sangue s'allarga sul foglio candido e sai che non servirà strapparlo.

Solo una cosa so di sicuro: vorrei raschiare la mia faccia contro il muro.
Solo una cosa so di sicuro: lasciare andare tutto il mio dolore contro questo muro.

Ti senti sola con la tua libertà.

2011-03-30T18:08:00.002+02:00

Sono gesti e consuetudini che appartengono alla nostra esistenza, il segreto del lessico familiare, una cifra o quella sfumatura che non avresti mai voluto abbandonare.

E' che questa mattina, hai aperto la porta della mia stanza con la tazza di caffè amaro in una mano e con l'altra hai acceso la luce: io ero immersa nel mio letto troppo grande, ingombro di troppi cuscini di seta blu e hai esclamato "Oddio, sembri una principessa!"

E in quel preciso istante -tra il sonno e la veglia- ho rivisto la giovane donna che mi cantava questa canzone un po' per scherno, ma soprattutto, per empatica consapevolezza fin dal primo vagito, come fossi una veggente col mio destino tra le mani.

Sei rimasta sull'uscio, ci siamo guardate: i tuoi occhi verdi che ho sempre desiderato avere, dentro il nero dei miei di cui invidi la profondità e il privilegio di potercisi nascondere. Avrei voluto piangere, perché proprio allora mi sono resa conto che mi manchi incommensurabilmente e mi sono chiesta se mai ritornerai.

And you leave me dancing alone

2011-03-28T00:02:00.001+02:00

Riassumendo:

la musica era alienante talmente bella, il vodka tonic era annacquato, i cinque o sei negroni di questo week end sono stati la mia croce e delizia.

Per un istante ho pensato che una botta di consapevolezza mi stesse scoppiando il cuore peggio di un colpo di pistola, poi ho dato un sorso e mi si è smagnetizzata dal cervello.

Ho dimenticato il telefono a casa: l'ho ritrovato questa mattina tra i cuscini, insieme ad un reggiseno che non ricordo di aver tolto o indossato.

Se mai qualcuno capirà, sarà senz'altro un altro come me (ovvero, le cose che non so spiegare)

2011-03-25T21:11:00.004+01:00

Ne ho avuta la consapevolezza al mattino -che era già mattina quando ho chiuso gli occhi, perché il cinguettio degli uccelli che si affollano nella palma del mio giardino, ormai, scandiscono quasi crudelmente il termine ultimo di una dimensione in cui esisto e sono sconvolgentemente io- che scandagliare il mio mondo onirico è stato fatalmente vacillante e probabilmente deleterio: è pericolosamente perverso avere davanti qualcuno che è la tua immagine speculare, ma talmente meraviglioso questo desiderio, talmente nuova la sensazione tangibile -e non solo meramente filosofica- di venire disarmate, che la parte migliore di me, quella fuori controllo e puro istinto, continua a ripetermi "ancora".

Ma ho dovuto prendere un treno, sedermi sotto il colonnato del Palace e guardare la luce che scintillava nella fontana di Piazza Esedra, per riconciliarmi con queste 24 ore, voltare l'angolo e lasciarmi stupire dalla mia città, che ti lascia aperto l'uscio di un palazzo d'epoca, affinché tu possa sederti su un gradino di marmo per poter dire a qualcuno all'altro capo "sono contenta" [che ci sei ]

E' che io ho bisogno di questa ansia per sopravvivere: mi ammazza e mi tiene in piedi, indipendentemente da quello che mi si dice e che già so, indipendentemente dalla mia mia stessa volontà.

Ma sono stata serena per qualche ora: sfilavo tra le strade sciamanti e, specchiandomi in una vetrina, mi sono resa conto di avere gli occhi limpidi di aprile e non ho pensato a quanto sarebbero durati: erano bellissimi in quel momento.

Poi, è arrivata, di nuovo, quell'ansia, quell'adrenalina che mi corrode da dentro, che mi rende contraddittoria ed inquieta, lapidaria e dittatrice, la sera è scesa e il mio vestito era troppo leggero (quando l'avevo scelto, lo ero anche io); ma salvifico il deus ex machina "stasera musica elettronica, vengo a prenderti a mezza notte".

Almeno per stasera sono salva, ed è solo venerdì.

Salvifici aggrovigliamenti lucidi

2011-03-23T20:55:00.001+01:00

Non avrei mai immaginato di chiamare una delle mie tante personalità Vincenzo.

Disgelo

2011-03-18T05:48:00.004+01:00

Forse ora l'ho capito perché amo tanto poco e tanta poca gente.

Perché amare mi squassa: ti amo con gli occhi fino a stravolgermi la vista, con le mani che ti sorreggono, sfidando leggi fisiche che dicono il contrario, con le viscere che mi si arrovellano e quando non sei in grado di vivere la tua vita, lo faccio io per te.

E per lei, ho resettato la mia vita, l'ho fatta in tanti pezzi ordinati e l'ho conservata in freezer, aspettando la tregua, con lo sguardo vigile, senza mai abbassare la guardia sui suoi passi incerti: non avrò pace, finché non saprò, dai suoi occhi liquidi e trasparenti che non ho ereditato, che questo nuovo percorso potrà darle la serenità che le ho visto sognare.

Poi riuscirò a tirare fuori i pezzi, a rimetterli insieme come ogni volta, a concentrarmi sulla mia di serenità, un concetto vago e fumoso che ho sempre sacrificato in favore di un'esistenza che volevo vivere come un'opera d'arte, mia, personale e schifosamente imperfetta; a riprendermi il mio corpo, eretto ad altare e tempio per compensare un cervello troppo ingombrante, che ho maltrattato, ignorato e portato allo stremo, forse per le contingenze o, più probabilmente, perché era così liberatorio non avere il controllo su qualcosa.
Ho continuato ad interpretare il personaggio della me stessa che ero, nemmeno fossi un’attrice che deve rispetto al suo pubblico: davanti allo specchio, nemmeno ti riconosci e provi orrore; i tuoi viaggi, i tuoi progetti, lo scintillante privilegio di avere l’opportunità di solcare strade in discesa, seppur con qualche incidente roboante, non sono più la tua di vita, ma di un’altra.
E quell’altra era la più adorabile e disarmante stronza che si potesse conoscere.

Ma le cose stanno cambiando e sento qualche lastra di ghiaccio staccarsi dal fondo: ho sorriso per una striscia di sole, sto riordinando il mosaico (ma i tasselli sono tanti e policromi, un attimo cazzo!) e continuo a vivere in bilico tra il desiderio di un abbraccio che non riuscirò a chiedere mai e la necessità vitale di controllare l’esistenza per paura che mi scivoli dalle dita.

Mi manca il mio armadio.

Roma, marzo 2011: disgelo

Tecniche di smaltimento e bicchieri vuoti

2011-02-20T22:03:00.002+01:00

Per alcuni l'alcool è consolante, un patetico tentativo di autocommiserazione; a me, in teoria, piace quella sensazione di straniamento che dovrebbe farmi dimenticare chi sono, allontanarmi dal dolore e dalla vita diurna. Ma, da sei mesi a questa parte, non ha alcun effetto su di me -fenomeno alquanto bizzarro- : svuoto bicchieri uno dopo l'altro e continuo a rimanere pericolosamente lucida, mentre il cartonato, festaiolo e inutile mondo di piccoli mentecatti che frequento mi cola addosso come una secchiata di vernice fresca; adulatori, cialtroni sentimentali, puttane bipolari, ossessivi compulsivi sono tutti in circolo a fare la ruota, mentre io riesco a vedere chiaramente qualunque cosa, perfino quanto sia imbarazzante che nel 2011 la gente si metta ancora indosso vestiti di lamè.

Potrebbe facilmente essere scambiato per un disturbo della personalità questo mio modo di scindere le ore diurne da quelle notturne, questo essere esattamente due persone apparentemente diverse: semplicemente, è il mio modo di esercitare il controllo su una vita paurosamente in bilico, l'unico sistema già collaudato di arginamento danni che conosco, non necessariamente quello meno indolore.

...I'll give it to someone special

2010-12-24T19:48:00.001+01:00

Tre mesi fa, mi avevano detto che non ci saresti stata questo Natale, nè il prossimo e nemmeno per tutti i Natale della mia vita.
E, invece, sei qui coi tuoi splendidi occhi verdi screziati a litigare con le ostriche, immersa nella tua cucina come tutti gli anni; sei diversa sì, sei mutilata e stanca, la tua esistenza e le nostre non torneranno più quelle che erano, ma in fondo rimani sempre la stessa: una guerriera in tregua prima della battaglia campale.
Quindi, non ho desideri quest'anno, ma per un istante, fingo di credere a Gesù Bambino o chi per lui:

"Ho una richiesta e, bada bene, non è una supplica, perché questa volta lo pretendo e non per me stessa, ma per lei: mi devi dare un po' di fortuna. (poi passo e pago, come al solito, del resto.)

Quasi fosse tregua, come fosse prima

2010-12-10T23:12:00.001+01:00

E invece sono diventata grande, così all'improvviso, il 2 settembre in una notte sola.

A volte, penso di averla riportata in vita con la forza della disperazione, con la volontà granitica che mi ha tenuta in piedi per settimane, aggrappata a quel groviglio di tubi che non c'entravano un cazzo con la mia vita, tanto mi sento esausta, sfilacciata ed usurata.

Ho varcato la porta della mia sicura ed inespugnabile casa, con i bagagli dell'ennesimo viaggio ed ero io: la giovane, sfrontata, viziata e bellissima ragazzina felice, con la testa piena di libri e feste alcoliche; poche ore dopo la porta blindata di un corridoio asettico mi separava da tutto quello in cui abbia mai creduto, dalla presenza monumentale della mia sconclusionata e scintillante esistenza e non sono stata più io. In un barlume di autocoscienza, nel momento più doloroso, sono stata grottescamente fedele a me stessa e ripetevo soltanto "Se muore, non sarò mai più felice" come se la mia felicità fosse più importante della sua vita.

Abbiamo lottato insieme, ho raccolto i pezzi di questa variegata e e scalcinata famiglia che lei ha creato dal nulla e ha tenuto in piedi contro tutti e me la sono caricata sulle spalle: mente fredda, movimenti composti, nessuna lacrima e nessun dolore, ché sotto pressione spesso si da il meglio di noi stessi.

Dicono che devo parlare, che aver affrontato tutto questo comporta un trauma, ma l'unico motivo per cui lo sto facendo è solo per capacitarmi che è accaduto davvero: "Se non lo scrivo, non è reale" il solito vecchio ritornello di Mademoiselle che, nel suo inconscio, cesella una realtà altra in cui il dolore non esiste.

Non posso permettermelo, ha ancora bisogno di me: sono una macchina da guerra, ma non so smaltire le macerie.

Feste di compleanno con valigia

2010-08-22T01:30:00.000+02:00

Le feste in giardino si somigliano un po' tutte.
La mia è stata una festa di risate nebulose, nascoste in un 20 agosto di bicchieri vuoti abbandonati ai piedi della palma e di chiacchierate nostalgiche, scacciate via dal rum; è finita al mattino con l'ultima fiaccola spenta da raccattare ed un letto ingombro in cui farsi spazio.

Sono caduta nella tentazione di rievocare -appena un po'- e di crogiolarmi nel ricordo dei grandi assenti, poi mi sono ricordata che nessuno più di me può insegnarmi che le persone non vanno mai rimpiante, ma ricordate nei loro momenti migliori. Sempre.
Quindi smetto di scartabellare, di leggere ed impazzire per programmare nei dettagli questa partenza: butto nel cesso la guida che mi hanno appena regalato e preparo la valigia di un ennesimo viaggio inaspettato, insperato e assolutamente necessario.
Buon compleanno Mademoiselle, non diventare grande mai!

scatoloni in giro

2010-08-06T14:53:00.000+02:00

Tutto è ancora abbastanza incasinato: non ho scelto un template più o meno definitivo, non ci sono link, non c'è più un blogroll, ma c'è il mio blog tutto intero commenti inclusi -tranne uno o due che qualcuno ha lasciato mentre la migrazione era in atto e mi spiace-

Ecco, tutto questo non sarebbe stato possibile senza il lavoro di crimilda e di qualche altro benefattore a cui si è rivolta e di cui ignoro il nome: grazie mille. Io mi sono limitata a dare fastidio via skype con continue domande da utonta e a riportare qualche gossip socialcosico: sono giovane, un giorno crescerò e mi comporterò come una brava signorina educata, ma non ora. L'estate è un pessimo momento per diventare grande.

da Christ Deformed